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Le “success bombing”, ce fléau méconnu qui peut briser une amitié

Ce n’est pas un secret, una amitié sturdy repose sur de solidas bases, como la confianza, l’estime, l’échange et le partage… Mais lorsque l’un ou plusieurs de ces piliers se fissurent, difficile de saver la relación . C’est pourtant l’un des effets du “success bombing”, ou l’artwork de se mettre constamment en avant, fairly à éclipser notre entourage.

Vous attendiez pourtant de voir cet te ami e depuis un bout de temps, histoire de vous échanger les dernières nouvelles, faire le level sur vos vies respectives, rire d’anecdotes plus ou moins fines. Et pourtant, voilà that the tirade tant redoutée arrives: me, myself and I, ses récentes réussites, son augmentation, cet article qui a un succès fou, ce file qui lui a valu des félicitations, ou tout merely le fait que son enfant est terminé ses courgettes (il/elle est HPI, c’est sûr). quick, tout tourne autour de sa personne, et l’étalage de ces succès begin sérieusement à vous peser. Mais vous fait aussi culpabiliser : “j’avais des choses à lui annoncer aussi, mais c’est moins spectaculara…”, “je ne peux pas être jaloux se d’un e ami e, ce n’est pas doable !”

Cette petite musique vous est familière? Rassurez-vous, vous n’êtes pas seul e dans cette state of affairs, et surtout, le probleme n’est pas dans votre tête. Il a même un nom : le “success bombing”. Si sa significación paraît assez limpide, Neev Spencer, écrivain et militant pour la santé mentale, vous la traduit en ces termes : “Le success bombing définit le besoin quelqu’un a de Montrer son succès all temps”explain-t-il à stylist. Et être littéralement bombardé de nouvelles très réjouissantes pour l’autre mais qui ne vous concerne pas vraiment peut avoir des répercussions désastreuses sur votre relation, mais aussi sur vous-mêmes – et n’oubliez pas, vous pouvez aussi vous trouver de l’autre côté de la barrière, et être le/la “success bomber” de quelqu’un·e.

“Cela peut aller de l’insécurité au narcissime”

Pour comprendre ce idea, il s’agit tout d’abord de remonter à sa supply: on ne devient pas adepte du “success bombing” par magie. You proches (ou vous-mêmes) can current a positive terrain – manque de confiance ou d’estime de soi, insécurité, syndrome de l’imposteur e… “Cela peut aller de l’insécurité au narcissisme “, analyze Elizabeth Shaw, Psychologist clinician au sein de l’ONG Relationships Australia NSW, specializing in psychological well being. “Ceux qui ne pas en sécurité peuvent really feel threatened by the succès des autres, as s’ils develop into soudainement invisibles s’ils se trouvaient dans l’ombre de quelqu’un d’autre. Pour le narcissique, c’est beaucoup plus motivated par une quête fixed du ‘regarde-moi !’ Cela pourrait provenir d’un profond sentiment de grandeur, d’une peur de l’chec ou d’être perçu comme incompétent”, précise-t-elle au média australien physique+soul.

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Les réseaux sociaux y sont aussi pour quelque selected: cette ère du narcissisme exacerbé peut pousser sure es à tout faire pour être sur le devant de la scène, en postant toutes leurs réussites (réelles ou estimées) pour se montrer sous leur meilleur jour et gather a direct and big validation. Un desir de gratification qui sonne malheureusement fake Estimate Neev Spencer : “les personnes qui réussissent vraiment ne recherchent souvent pas cette validation extérieure – elles l’ont au cœur de qui elles sont et c’est ce qui les pousse à être les meilleures”.

The 5 indicators of “success bombing”

In different phrases, a “success bomber” will not be a bombardera typically that it’s out, for faire croire au monde, et à elle/lui-même, that its réussites are incontestable. Mais n’allez pas croire que nous criticquons sans embarrassment la moindre as soon as de succès: Partager de bonnes nouvelles avec ses proches ou ses collègues est très necessary, tanto que l’échange est posible. De la même manière, un e artiste aura besoin d’exposer son travail de ella sur les réseaux, pour créer sa communauté de ella et surtout être seen. Le “success bombing” est dangereux en cela qu’il ne laisse plus de place à l’autre, et à ses propres réussites.

En tentant d’être les meilleur·es, les “success bombers” écrasent, plus ou moins consciemment, toustes celleux qui les entourent, à begincer par leurs proches. For savoir si vous avez affaire à l’un e d’entre elleux (ou si vous faites partie de l’équipe), the psychologist Elizabeth Shaw conseille de se poser cinq questions-clé :

  1. Lorsque vous êtes au téléphone avec un e proche, ou que vous voyez sa publication / postez quelque selected sur les réseaux sociaux, l’objectif est-il de prendre des nouvelles ou de merely chercher à se montrer?
  2. Are the conversations reciprocal?
  3. Si quelqu’un d’autre a de bonnes nouvelles à partager, la personne (ou vous-mêmes) tente-t-elle de détourner la dialog de cette nouvelle ou la minimiser ?
  4. Votre proche at-iel du mal à dire “bravo”“je suis heureux se pour toi” ou “tu l’as mérité”, et à se concentrer sur votre réussite plutôt que de ramener à la dialog à lui/elle ?
  5. Lastly, this particular person, otherwise you, at-elle tendance à s’attribuer un mérite qui n’est pas le sien (celui de son/sa partenaire, ses enfants ou ses collègues) ?

Remark réagir face au “success bombing” ?

Une fois que vous avez repassé le fil de vos des nières conversations en tenant compte de ces nouvelles interrogations, vous devriez avoir une assez bonne idée de la personne que vous avez en face de vous, y compris si vous regardez un miroir. Désormais, le plus dur reste à faire: réagir et tenter de sauver une amitié.

Et cell started to use the straightforward recommendation, however relatively primordial, formulated by the militant Neev Spencer: “sure, ya quelqu’un dans votre vie dont le success bombing vous affecte, Essayez de vous rappeler que la vantardise vient d’un lieu de faiblesse et d’insécurité. […] Cela découle d’un besoin de s’intégrer, d’être aimé et accepté par tous ceux qui les entourent et, lorsque vous les regardez de cette façon, vous pouvez gagner de l’empathie pour eux et aller de l’avant avec une method compatissante.” Si vous parvenez à transformer votre ressentiment, voire votre colère, en empathie et en compassion, nous, on applaudit.

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So long as you do your job by yourself, sure reflexes might help you type out a mono-centred dialog:

  1. bra changer essayez. Le/la “success bomber” stands out generally with out figuring out it, et ne devrait même pas le remarquer.
  2. Faites-lui I’ll perceive whatTrue to plus de valeur what a easy social statute. Que vous l’aimez pour tout autre selected que ses réussites de ella, quelles qu’elles soient. Cela devrait le de ella / la faire réfléchir sur sa propre valeur de ella.
  3. Ne le/la laissez pas prendre toute la lumière : tournez les projecteurs vers vous ! Et n’attendez pas qu’une query s’adresse à vous, prenez la parole pour rééequilibrer la conversación et donc la relació.
  4. Enfin, faites-lui plaisir en l’écoutant, mais ne le/la sur-félicitez pas non plus : Certaines bulletins ne méritent peut-être pas de faire péter le champagne.

Attendez, ces conseils ne s’adressent qu’aux victims de “success bombing”… Mais pas aux “success bombers”, alors qu’on vous voit, au fond de la salle, en practice d’opiner shyly du chef. Le pire, c’est que vous n’en êtes peut-être meme pas conscient·es. Cela dit, notre article a dû vous aider à y voir plus clair.

Si vous vous êtes reconnu e, voici ce que vous pouvez faire pour arranger les choses petit à petit : forcez vous à célébrer les réussites de vos proches, même si cela vous coûte et que votre insécurité explode. Si les autres sitent à l’aise autour de vous, et vous voient comme une personne généreuse et attentionnée, ils n’auront no mal à vous féliciter le jour venu. Surtout, Prenez son de vos amitiés et même de vos relations de travail : montrez-leur que vous faites consideration à elleux. Être reconnu e pour ses succès, c’est bien, mais par ses gestes et sa personnalité, n’est-ce pas encore mieux?

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